De Vloer Op - heerlijke voorstelling voor enthousiast publiek!

​

Terwijl buiten stormwind en januariregens de Leidse grachten teisterden, was het zaterdag 14 januari weer als vanouds feestelijk in ONs ONderduikadres, het gezellige Imperium Theater. De zaal was tot de nok toe gevuld met publiek! Onder regie van ONze eigen Vincent en Danielle gingen we razendsnel van start: het zou een De Vloer Op avond worden met een wervelwind van plotwendingen.

​

In de openingsscène joeg een oude straatmuzikant zijn publieksversterker aan (82 koppen sterk, live op de tribune) en verstoorde daarmee een cruciaal zakelijk telefoontje van de directrice van een groen energiebedrijf. Verrassend genoeg was een diepe blik in de ogen van de zakenvrouw genoeg voor de start van oneindig romantische liefde, die het publiek per direct vertederde.

 

De volgende scene speelde zich af in een bloemenzaak, waarvan de omzet radicaal gekelderd was door een schichtige bezoekster die elke dag aan alle bloemen kwam ruiken. Alleen ruiken hè, niet betalen. De bloemiste was inmiddels een zenuwinzinking nabij, maar wist de geur-fetisjiste te temmen en verleiden tot een goed gesprek. Daarin bleek dat het een ongeneeslijke aandoening was: eerder rook de bezoekster vooral aan dameszadels.

​

Het zoeklicht verschoof naar een oude arbeiderswoning, die rijp was voor de sloop. Zij het dat een onverstoorbare oude bewoner niet wilde verhuizen. De vrouwelijke vastgoedmanager die langs kwam om het nu eindelijk eens te regelen geraakte ongewild al snel in een -naar actuele maatstaven- onveilige situatie. 

​

En ja - wat moet je als je vrouw als hobby vissen heeft en dus een huis vol acquaria, maar jij net van de dokter te horen krijgt dat je allergisch bent voor ..... vissen? Dan moet er dus gekozen worden. De vissen eruit of de echtgenoot. Het werd dat laatste dus.

​

Erger nog: drie gereformeerde zussen die door Oost Nederland reizen om kloosters te bekijken. De jongste is rebels en op weg naar een wild Amsterdams stadsleven. De twee anderen proberen dat te voorkomen door ... te bidden. Hoe het eindigt? Nou ... de middelste 'heeft een mening!' Je moet erbij geweest zijn, maar het leverde buikpijn van het lachen op.

​

Daarna waren we getuige van een lieftallige zorgmedewerkster die na jaren zoeken eindelijk haar favoriete man had gevonden. Een uitsmijter met de oogopslag van een filmster. Tot haar grote schrik treft ze hem vervolgens aan terwijl hij een lijntje zit te snuiven. Zou ze zelf ook ....

 

De volgende scene was extra pijnlijk - jarenlang verschijn je als matige acteur op TV in een doe het zelf reclame. Je bent gewoon zelf gaan geloven dat je talent hebt, terwijl je reclame de Loden Leeuw heeft ontvangen. En opeens wint je vrouw dan wel een Gouden Kalf. Dat doet pijn! 

​

En dan ... de griezeligste van de avond: wil je je lieftallige vrouw -die zich net klaarmaakt voor een jaren 80 discofeestje- vertellen dat je de auto moet schoonmaken, omdat je daarin net je minnares vermoordt hebt ... lacht ze je uit met een omfloerste blik. Blijkt ze zelf al 20 jaar door de politie gezocht te worden. Heb je eindelijk eens iemand vermoord, is je vrouw een seriemoordenares.

​

Tot slot: stel - je heet Kees, bent een nette accountant en een tikje kalend en je woont in excel .... maar je hebt je geld geïnvesteerd in de hobby van je vrouw en je dochter, een kunstatelier, dat op zijn zachtst gezegd al weken geen enkele bezoeker ontvangt en eruit ziet als een kraakpand. Dat kan alleen maar misgaan.

 

Ja het was een wilde avond. Het publiek weigerde weg te gaan. Eg waar! Enige oplossing? Gewoon naar een volgende voorstelling komen!

​

​

​

​

​

​

​

​